Amar a un Ángel no es cosa fácil

Frente a una curiosa pero muy interesante propuesta, me encontré estrenando un blog que había creado hace algunos años y jamás había usado. Sepultado en él encontré un borrador que había olvidado por completo. Me pareció fascinante. Siempre es bueno encontrar recuerdos de cosas que muestran mucho de uno y nos permiten evaluar un gran crecimiento desde el momento en que lo vivimos, ¿no les parece?

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13/01/08

No sé si vas a leer esto. Honestamente lo dudo, pero si llegas a pasarte, si tenés algo de tiempo, por favor leelo, hasta el final en lo posible.

Sé quien sos desde Agosto o Septiembre del 2006.

Te conozco desde Agosto o Septiembre del 2007.

Hoy por hoy estoy aburrido. Mandé un par de mensajes para ir a la playa sabiendo que no estaba con ánimos de ir, pero bueno, pensé que yendo quizás algunos amigos me iban a animar. No se dio para ir a la playa. Por algo será.

Le mandé un mensaje a una amiga para ver de hablar. Quizás ella me podía animar. Pero no se dio; no vino a casa. Por algo será.

Así es que, bueno, acá estoy, pelotudeando. Tuve pocas sonrisas hoy. El único que me sacó algunas fue mi hermanito (como siempre digo, mis hermanos son lo mejor que tengo). Me sentí cansado todo el día; fui a misa y lo disfruté; me pude acordar con cierta añoranza de la fecha de mi bautismo (31 de marzo de 1991), pero la melancolía ya me había agarrado desde antes de ir, y pensaba, ¿no? Todo el tiempo pienso. Pienso demasiado llego a creer. Pienso y no vivo. ¿No vivo?

Generalmente con todas las cosas que hago no tengo tanto tiempo para pensar. Porque soy así; no sos la única que se carga y recarga con cosas. Me gusta creer que tengo una vida plena pero, ¿cómo puede ser plena si zimplementefeliz no puede ser plenamentefeliz?

Y, ¿por qué no puedo ser plenamentefeliz? Porque me faltás... O mejor dicho, estás, pero no para mí, que es peor que si me faltaras. Porque me sentía diferente antes de conocerte, antes de esas sonrisas, antes de esos comentarios aquel domingo lluvioso:

-Ay, saliste lindo en la foto.

-Uy, palazo - dijo un amigo, y reía con esa risa picara suya.

Entonces yo había pensado en decirle: ‘’Boludo, somos amigos nada más’’, pero surgió esa pregunta en mi cabeza: ¿somos amigos nada más?

Y traté de seguir con mi vida nomás. Estaba empezando a olvidarme de un dolor de cabeza. Estaba con muchos otros encima, sí, pero estaba tranquilo, dentro de todo. Sin embargo, de a poco te abrías paso en mí…

¿Cómo empezaste a entrar? Con esas sonrisas; ese ‘’ay, esa cara’’; esas caritas sonrojadas por chat… Yo te advertí que por más que me encanta que me manden esas caritas, me hacen maquinarme al pedo. Pensé que estando advertida ibas a dejar de hacerlo, y yo iba a poder seguir tranquilo, quitándome los dolores de cabeza de a uno. Pero no dejaste de hacerlo, y eso me hizo maquinarme más.

Esos ''soñé con vos'' me mataron. A partir de ahí fue que se me cruzó una vaga idea, pero seguía pensando: ''bueno boludo, esto de ilusionarte al pedo siempre te pasa; por ahora vos tranqui, hacé tu vida y no pienses en chicas''. E increíblemente me estaba convenciendo. Pero encontraste la forma de que todo pensamiento racional se fuera al carajo.

En ese Noviembre tan cargado de cosas que tuve, me hiciste pasar algunos días sintiéndome realmente querido. ¿Cómo? No estoy seguro, pero es tu forma de ser. Ya te lo dije, para mí sos un ángel. Y yo seguía pensando, solo por las dudas:

-Vos tranquilo Vi. Ya sabés que si te ilusionás ésto puede terminar mal, como siempre.

Entonces yo sólo ''te seguía la corriente''; una corriente amistosa y cariñosa. Después de todo en el 2007 dejé salir mi ''yo cariñoso''. Pero (siempre hay peros); pero esa noche…

Todavía me acuerdo. Los dos sentados en un pasillo; yo te abrazo; hablamos tranquilos, en voz suave; yo estoy cansado, y obviamente vos más; y no se cómo surge el tema, pero agarrás y me decís algo así como:

-Perdón, es mi culpa. Yo empecé, pero no puede pasar nada porque yo tengo 18 y vos tenés 16.

¿Para qué? Te juro que hasta ese momento yo estaba ''tranquilo'', pero por alguna razón eso medio como que dolió. Y ahí apareció de nuevo esa pregunta: ''¿somos amigos nada más?'' Justamente porque dolió, es decir, ALGO sentí. ALGO me hiciste sentir…

Después estaba todo bien, casi. O sea, yo entendía lo que me habías dicho, pero algo raro estaba empezando a pasar, aunque quizás sólo fuera el hecho de que me habías hecho sentir plenamentefeliz por primera vez en la vida.

En la semana mensajes... Y uno que decía: ''¿qué es lo que te pasa conmigo?''

¿Qué voy a pensar ahí? ''Mierda, ya la cagué''.

Así fue, de hecho, porque después me dijiste que querías hablar conmigo. Pensé que podría llegar a ser algo bueno, pero cuando por fin hablamos me pediste perdón de nuevo y me dijiste que me había imaginado todo…

Tal cual: ¡AUCH!

Así que me había imaginado todo... Eso me puso a pensar más. Peor todavía, porque entre que yo pienso demasiado, ese ''más'' me hace más mal. Pienso y pienso. ¿Me imaginé todo? ¿Me imaginé aquella sonrisa y esa respuesta a mi pregunta:

-¿Dónde voy?

-Conmigo, de una – me dijiste.

¿Me imaginé esos detalles que me marcaron? ¿Me imaginé ese mensaje que decía: ''ay, Víctor, Víctor… ¿Por qué miércoles tenés que tener 16?'' O ese otro que todavía tengo guardado y que no sé si viste el otro día:

-Gracias Víctor, en serio, por todo. ¡Sos tanto para mi pendejo! Nunca cambies. Nunca te olvides que estoy siempre. Y nunca te olvides lo mucho que te quiero.

''Nunca olvides que estoy siempre''. Y sin embargo, si bien no termino de entender qué fue bien lo que pasó (aunque seguramente fue que me apuré, o algo así), al final no estuviste siempre. Porque al tiempito, cuando yo ya me había decidido a decir

-Bueno, ya la cagaste para el ''algo más''. Al menos mantenela como amiga; tratala como amiga.

y a ponerlo en práctica, me desadmitiste. Sigo sin saber por qué. Ojalá algún día me lo expliques…

En fin, es así. A mí nunca me pueden pasar tantas cosas buenas juntas. No puedo llegar a ser plenamentefeliz. A lo sumo puedo olvidarme de los problemas, como me pasó gracias a vos.

Ahora estamos que ''somos amigos nada más'', pero ya no es como antes. Es decir, ¿somos aunque sea amigos? Porque yo te siento distante.

Y sí, ya me di cuenta de que un nene (porque intento divertirme; porque intento darle sabor a la vida; porque quiero tener esa sabiduría de niño; porque la flasheo como nadie más; porque quiero jugar, aunque siempre pierda) grande (porque siempre me dan tu edad; porque dicen que soy maduro), pero chico (porque soy más chico que vos), no puede estar con una chica más grande, de facultad, que para colmo es madura. Así que trato de ser tu amigo. Será por algo…

¿Será por algo? Yo creo que ahora estoy como volando con alas que me da la vida (porque sin duda es por la vida que te conozco) y estoy tratando de encontrarte. Pero no sirve de nada, porque no creo que me vayas a dejar aterrizar en tu corazón…

Volviendo a una de las primeras preguntas de este delirio de hoy, ¿vivo? Porque siento que me estoy muriendo. Me estoy muriendo porque estoy viviendo sin vivir; porque estoy viviendo amando. Y uno piensa que el amor no puede lastimar pero, ¿acaso nadie piensa que uno puede saturarse de amor si no tiene a quien entregarlo? Y quizás algún día explote y termine desparramando ese amor donde no corresponde, equivocándome…

¡Ni hablar! Puede ser que me esté equivocando con vos también. Pero por alguna extraña razón creo que para vivir hay que arriesgarse, y creo que vale la pena arriesgarme por vos…

El único tema acá pasa por si yo valgo lo suficiente o no para vos como para que te arriesgues.

Me gusta pensar que sí…

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Está de más decir que este brutal ataque a la pobre chica no tuvo respuesta aquel día. Vale la aclaración: hoy en día somos buenos amigos. Ahora bien, aunque no resurja aquel extraño sentimiento, supongo que algunos viejos amores (o desamores) saben traer algún recuerdo en el momento preciso, y nunca pierden del todo su dulzura.

Amar a un ángel no es cosa fácil.